Si j'étais à Paris

Karla, que ferais-tu si tu étais à Paris? 2. Si j'étais a Paris, je chercherais un appartement dans le dix-huitième arrondisement. C'est Montmartre, où Amelie habitait; il est très jolie. Toujours je visiterais un musée diferent pour voir les ouvres d'impressionistes. J'irais au musée D'Orsay et le Louvre. Depuis, je ferais du shopping au Champs Elysées comme une artiste célébré. Mais, si je devais travailler, je travallerais comme professeur d'espagnol ou de biologie. Mes étudiants et moi, nous irions à l'Arc de Triomphe, aux musées, et aux cafés pour manger du pain et du fromage. Les français en mangent beaucoup! Comme j'adore le cinéma, si j'étais a Paris j'irais à Cannes au festival de films avec mes nouvels copins français. Je ne pourrais pas rater la Semaine de la Mode! J'adore la haute couture et j'acheterais des billets pour y assister et voir les défiles et les collections de mode. Fantastique! Il serait très amusant... 2. Oui! Si j'habitais à Paris j'serais très heureuse! Je practiquerais la langue que j'adore et je voyagerais atravers du pai. Je prenderais le train et j'irais aux autres villes. Aussi, je ferais le tour de "Loire à Vélo" pour un semaine avec mon petit ami, parce qu'il me visiterait. Serait increyoble! Et toi Kristen, que ferais-tu si tu étais à Paris? Moi, si j'étais à Paris, je voudrais habiter dans le premier arrondisement pour avoir un vue de la Tour Eiffel! Je visiterais le Louvre et des autres musées. À Paris je fairais une promenade toujours, je me assiérais aux cafés en plein air, et je mangerais beaucoup la cuisine français. 2. J'aime manger bien aussi! Donc, à Paris je ferais du shopping, c'est tradicionnel, et je ferais un tour en bateau dans le Sèine. Aussi je lirais des livres en français sur le toit de mon immueble qui donnerait sur la Tour Eiffel. Comme j'aime l'opéra, j'iras au douzième arrondisement pour aller a l'Opéra National de Paris. J'aime le ballet aussi que l'opéra, je prenderais des cours de danse! 2. Kristen, nous rêvons beaucoup! 1. On ne sait jamais... Peut être qu'un jour nous nous rencontrons à Paris!

"Esto que estás oyendo ya no soy yo"

Dice Karla que ella también tiene ideas y opiniones válidas. La cosa es que no le han preguntado.
Hay una sopa orgánica de emociones y sentimientos que no han logrado expresarse, y se acumulan sin salir porque... no se ponen de acuerdo con mis controles psicomotores para expulsarlos por la boca.

Hay una paz imaginaria que todavía no dejo hacerse realidad. Hay una voz interna que solloza y no sé consolarla.
Sigue mi mente manejada por una deidad acondicionada que no sabe que yo sé que no sabe.
Y sin embargo, con tanta comprensión y entendimiento, conciencia teórica y sabiduría acerca de mi misma,
No se disuelve la inconciencia.
No se filtra suficiente luz.
Por lo menos me consuela el saber que mi intención es buena. Dentro de lo que cabe un poco de consuelo.
No me gusta, no me gusta, no me gusta esto.
Necesito un tiempo conmigo, sola. Y un descanso de acciones que utilizan cantidades significantes de energía.
Para desviarla a mi interior, y ahi enfocarla.
Hoy es un gran día para empezar.

17 Maneras de Comer un Mango

"a veces la mejor respuesta consiste en olvidar la pregunta"

Esto y aquello, pero HOY

Pues creo que la lección de los últimos días ha sido que no hay que planear. Digo, hay que tener en cuenta las metas, pero no hay que planear. No se cuantas veces ya se han modificado los planes, las ideas, métodos, técnicas, etc... Para al final obtener la misma ecuación. Aparte Tolle me dice que el HOY es lo que importa y creo que voy entendiendo. Se lo que quiero y el "como"o "cuando"pues no me corresponde a mi, solo debo saber que lo tendré.

:)

(sonrisa de paz y felicidad)

Es mi ultimo año en la universidad. Siento emoción, y alegría, y a un agradecimiento enorme! Pues viene un gran logro que muchas veces vi muy, muy lejano. También me acompaña ahorita la añoranza y el deseo de seguir, de prepararme cada día para lo que sigue. (Me acorde de la canción, "un pie tras otro pie, sin correr, paso a paso...") Así ando! Y que bien se siente.

Estos últimos días de vacaciones los estoy disfrutando sin sentirme culpable por hacer nada, o por pasarme horas en internet, en Facebook, o viendo películas en Netflix y volviendome adicta a Sex and the City (ya se, ya se...).

OT en la mañana, y veremos, veremos... Ah! Es que ahora quiero explorar Terapia Ocupacional (Occupational Therapy). Me emociona! Mañana empieza a ir y ayer descubrí un blog muy interesante de una chava que ya termino sus estudios como OT, pero empezó su blog desde su primer año haciendo la maestría y lo he estado leyendo y es como un "peek"a lo que es la carrera y ya hice esta oración muy larga de la emoción :D

Buenas noches! :)

Ah! Hoy dijo un amigo, "Alegrate! Como quieras, pero entre mas gente involucres, mas dura el efecto."

"No hará falta nada mas, tan solo..."

Los días de ayer guardan como gratitud el recuerdo de la pasión y la aventura, de valientes impulsos y risas de complicidad. Despertar al día siguiente y pensar "¿Cómo me atreví?" y luego descubrir que ha sido genial y sumarlo a la lista de "Cosas Imposibles Segun Mi Moralidad." ¡No tiene precio!

El descubrimiento, tristemente se percata uno, después consiste en ver que la pasión y la aventura ya no estan, se han ido. O es que estan guardadas esperando una invitación fugaz, o mas bien, una visita inesperada, una mirada complice y traviesa que confirme "Sí, ¡Salgamos a jugar!" y pintar de atrevidos colores el día, y seguir escribiendo en aquella lista, agregar instantes hasta que las páginas lleguen a faltar.

Apreciar como un niño los momentos que logran brillar en esta vida de adulto en un siglo que parece gris y frio, ayuda a recordar que tiene sentido "portarse mal."

Corre conmigo de nuevo en la lluvia, subeme a una motoneta sin saberla manejar, saltemos al río contra corriente, robame en la noche solo para darme un beso, y no le digamos a nadie, ¡no tienen que saberlo! Pero agregate a mi lista porque ahí te quiero. Me encantan las miradas donde solo tu y yo sabemos.

"Las emociones son caballos salvajes y sabemos..."

El dolor está ahí, no siempre se puede disimular. Así como no se puede evitar. Por más que quiera ser resistente a detallitos insignificantes, funciono de otra manera. Siempre he sido así, pero ya no soy impulsiva. Una vez que un sentimiento me invade, es misión imposible que se desvanezca sin dejar su huella, sin ser expresado. En mis años de mocosa esos sentimientos salían feroces como caballos salvajes, arrasando hasta que no quedaba ninguno, luego ya regresaba la paz. Ahora que el tiempo me ha ido madurando, puedo acorralar a mis caballos- hasta cierto punto. Tarde o temprano salen, una vez que calman su ferocidad y pueden salir trotando. Otras veces (de esas que ocurren una vez al mes) si aparecen no me dan tiempo ni de cerrarles el corral. Y luego se descontrolan mis sentimientos y quedo como volcán recién estallado: ligero y sin presión pero con un despapalle alrededor.

Esta es una de esas noches, y yo imagínenme así, solita en un campo, con nada más que la luz de la luna y las estrellas y mis caballos ya se fueron, queda el silencio. Pero estoy sentada en el pasto con los brazos recargados en mis rodillas, pensando, “Ay Karla…” mientras sigo en conflicto conmigo misma.

" ...que en ningún momento la razón consigue dominarlas por completo."

Bienvenido 2011

Todavía no se digna a llegar el frío. Digo el frío frío de traer las manitas heladas y la nariz roja. Aquí hace lo que se llama fresco agradable. La Navidad la pasé de manga corta, y bueno, me puse una chamarra porque me preguntaron como ocho veces si no tenía frío. Estamos en los 60s, por Dios. Pero ya saben, las presiones sociales, ejem, familiares, pueden ser más fuertes. Una mirada basta para sentirnos incómodos, y con la familia uno no quiere ser la oveja negra. Que me vean como rara todo lo que quieran, en la calle, en la universidad, donde sea, pero no con la familia. La familia tiene ese poder inexplicable de penetrar tus sentidos. No importa cuántas veces haya pensado que digan lo que quieran, la realidad es que termino doblándome para agradar a ellos. Tampoco extremadamente, digo. He sido bendecida con una familia que me acepta y me apoya, que a veces de tanto que me apoyan necesito mejor un regaño. En fin.

Año nuevo y llegué de regreso a Houston a un nuevo domicilio. ¡Emocionante! Cerca de todo lo importante. Estas vacaciones he leído por amor al arte, he descansado, reído, comido (vaya que he comido, ¿quién no?), y lo más importante es que he pasado tiempo y momentos con las personas importantes en mi vida. Y otros tantos se vuelven más y más importantes, se acortan distancias, crecen relaciones. Este año no tengo ganas de resumir el año que acaba de terminar. Solo me da gusto mirar hacia atrás y darme cuenta de que metas que tenía se fueron cumpliendo, de esas que solitas el tiempo va ayudando a acomodar. Volteé por un momento sin pensar y descubrí que estoy donde deseaba estar, pero no, el viaje aun no termina, vaya, ¡apenas voy por la autopista preparándome para el vuelo!

El 2011 me dijo en su llegada que será un año especial. Yo solo le sonreí y sentí en el corazón una promesa, no sé de qué, pero hay una promesa que se plantó ahí. La veo como una semillita esperando germinar, y cuando germine sabré que planta es. Ahorita solo sé que ahí está, y no cuestiono nada más.

“Cualquier cosa que estés sintiendo es un reflejo perfecto de lo que está en proceso de llegar a ser.”

“Nuestro trabajo no es preocuparnos por el ‘cómo’. El ‘cómo’ se mostrará con el compromiso y creencia en el ‘qué’”

Recordé esas frases de El Secreto cuando se comunicó conmigo y yo acepte Su voluntad.

Es un año importante, desde ahorita. Desde el primer día ya había que empezar a organizar. ¿Organizar qué? Bueno, me propuse escribir las cosas para así, en efecto, organizarlas. Estoy en un café y no quiero que se me salgan las lágrimas pero, si Dios quiere, este es mi último año en la universidad. ¡Yo! Yo me graduaré en Diciembre. Me digo a mi misma que hace cuatro años parecía imposible todavía, pero algo, alguien, nunca se rindió. Hasta contagiarme a mí el valor. :) Y bueno, también debo prepararme para lo que sigue. Seguir estudiando, hacer el doctorado, ¡y que la vida sigaaaaaaaaaaaa! Me siento feliz.

Agradecer es el acto más poderoso que conozco. Agradecer por el ayer, por el hoy, y sobre todo por el futuro. Porque buenas cosas vienen, agradezco desde hoy. Gracias Dios.

¿Donde?

Lo básico. Tener un lugar donde vivir y llamar hogar. Tener un espacio donde sentirse uno mismo. Tener un espacio para llenar con pertenencias y cosas personales, al gusto.

Me falta. En estos momentos estoy como en el limbo: no vivo en ningun lado, pero me quedo en uno o dos lugares. Pero no me gusta. No se por qué estamos así, me me preocupa lo que pasa, y no se que puedo hacer yo (si es que hay algo que se puede hacer). Mientras tanto aqui estoy, colgando de un hilito que se mueve como pendulo entre un lugar y otro, sin tocar el suelo.
Hoy me deprimí, o mas bien, me siento deprimida. Estoy como con las lagrimas a punto de salir, toditas asi acumuladas, pero estoy en la escuela y no las voy a sacar. Estoy sin ganas, sin energía, sin motivación; quisiera dormir todo el día.
Suena absurdo, tal vez mis motivos son pequeños y no se justifica. Pero no tener algo tan basico como un hogar me está doliendo… cada vez mas.

¿Donde está mi casa?

Tu cambias.

“¡Nunca cambies!” Alguna vez me dijo una amiga o un amigo. Imaginaba de muy joven que siempre sería como era y que no cambiaría, pues le caía bien a mis amigos y eso era suficiente, ¿no?

Después con el nacimiento de la popularidad del chat nació la Yo que me gustaba. Yo no me gustaba aquí, no me gustaba mi vida en Houston, no estaba ni tenía lo que deseaba tener: amigas y amigos que compartieran mis gustos y opiniones, lugares a donde pudiera ir caminando, mi propio cuarto en una casa con toda mi familia. Pero chateando en internet por ahí de los trece años, me encontré con gente de México que se convirtió en mis amigos principales. Suena loco, pero así fue. Amigos en Guadalajara, en el D.F., Monterrey, Sinaloa; eran las personas con las que compartía mi tiempo libre y con quienes me identificaba. Así pasé mi adolescencia, de día iba a la escuela y la pasaba con compañeros y compañeras hablando inglés o escuchando un español a medias, en las noches me conectaba a internet y chateaba con mis amigos y amigas mexicanos, los que siempre quise tener. ¡Era realmente hermoso! Completamente sano, divertido, eran amistades reales. Pero no tenía una vida social real, o sea, aquí en Houston. Era seria y callada en la escuela, y en el chat me sentía Yo, ¡era diferente!
Con el paso de los años mis amigos cibernéticos me enseñaron cosas invaluables. Mi auto-estima creció sin darme cuenta, se fue traduciendo la “Ale” del chat a la “Karla” en vivo y a color. Fui aprendiendo que no eran mis amistades de la escuela muy diferentes a mí, sino que yo estaba cerrada a una idea muy inflexible de lo que buscaba. Hace doce años desde que empezó aquella época tan bonita e ingenua. A la mayoría de los amigos que conocí en internet ya los he conocido en persona y sostenemos amistades fuertes y muy reales.

Estaba recordando cómo era y como soy. Todavía veo aquel reflejo mío a los cinco años, mientras me peinaba y pensaba en cómo sería de grande. Recuerdo mis anhelos y mis sueños, recuerdo mis pensamientos e ideales, ¡y son tan similares a los actuales! ¿Qué es lo que cambia con los años? Me veo de niña como otra persona, como una personita a la que le debo promesas. Porque escucho mi voz y recuerdo mis pensamientos la primera vez que caminé por un hospital con el deseo de ayudar a otros cuando fuera grande. Recuerdo mi fascinación, mi compasión en aquella tierna edad. ¡Todavía son! Solo que los años me han enseñado y ayudado a cambiar, a modificar características en mí que en ocasiones han sido negativas. Cosas que me detenían o me arrebataban la esperanza y motivación. Y el tiempo se ha encargado bien de hacerme ver si en realidad quiero lo que quiero, y cuanto lo quiero.

Entonces, sí cambiamos. Pero es bueno ver hacia atrás y notar que el cambio ha sido para bien. Que somos mejores personas de lo que éramos, que superamos miedos, que nos vencimos a nosotros mismos (que bien hay veces en que llegamos a ser nuestros peores enemigos). ¿Quién soy? Y ¿Me gusta quién soy? ¿Qué es lo que no me gusta del todo? ¿Qué puedo hacer para cambiarlo? ¿Por qué existe eso en mí? No siempre es fácil ver nuestros puntos negativos, pero es importante reconocerlos. Así podemos ver en donde nos encontramos y hacía donde es necesario dar el siguiente paso.

Como amigos deberíamos decir, “¡Eres increíble, cuando cambies hazlo para bien!” Es bueno cambiar, lo contrario sería rigidez.

Cosas de estos meses

Me he estado gastando.
Creí que era buena idea involucrarme en mil cosas: escuela, asistente de investigaciones para el departamento de psicología, voluntaria en un hospital de niños, trabajo medio-tiempo... Mas los deseos de no perder una vida social. Pero, después de contar el pelito numero 500 que se cayo de mi cabeza, el estrés mental que pesa como si trajera una bolsa de clavos dentro del craneo, el cuerpo adormecido, y mis ojos irritados, me dije "¡Basta!"

Hace unas semanas fui a Reynosa. Tocó que la noche del Sabado se fundió un fusil, y ahí vamos a las diez de la noche buscando una tienda donde vendieran lo que necesitábamos para sobrevivir los calores del verano en la frontera. Al transitar por las calles obscuras y vacías de la ciudad, todo se sentía tenebroso, como una película de Will Smith donde existen seres malos que pueden atacar en cualquier momento, con intenciones inmorales hacia el ser humano. Veía por la ventana y no quería llamar la atención desde la camioneta con la luz del celular ni con el ruido de la música. Se sintió feo. Aquella ciudad donde de chica jugaba en la calle con mis primos ya no es la misma. Ahora es un campo minado donde la gente tiene que cuidar sus pasos, volteando para todos lados como si fuera una guerra civil, donde el enemigo es un concepto que no se puede atacar y sus soldaditos personas educadas por la calle.
Cuando fuimos a Plaza Periférico entré a una tienda de libros y vi uno llamado "Psicología de los Niños de la Calle." Me puse a pensar mil cosas... Los factores de mayor influencia en estos niños, ¿Como combatirlos? ¿Por donde se empieza? ¿Como cambias las ideas que estan incrustadas tan dentro? ¿Como les das el amor que les faltó todo este tiempo?

Hubo una conversación hace varias semanas, mientras cenábamos en un restaurante, festejando un cumpleaños (una mas para agregar a la lista de las 20,000 platicas en contra del matrimonio). Y bueno, la cosa no es tanto el tema en sí, si no, ¿por qué revelan muchos su infelicidad en el matrimonio? Si, son chistosas y hasta divertidas esas platicas en las que escucho quejas de la pareja, clichés, y gritos desesperados de "Get me out of here!" Pero me resulta mas interesante el pensar, ¿en donde falló? Y, ¿quién está fallando? ¿Es uno, o son los dos? ¿Ya existía la falla antes de casarse, o se desarrolló después? ¿Como se evita esa falla fatal para el amor? ¿Es posible detectarla? ¿Como puede la gente estar consciente de posibles fallas? ¿Somo capaces de aceptar errores y fallas? Ahí está el truco, ¡claro! O por lo menos eso creo yo...
Pero, aunque puedo reirme de esas pláticas y comentarios, me resulta triste el descubrir a tantas parejas infelices y la sutil manera de faltarle el respeto al otro haciendo burla de la relación.
¿Por qué parece tan imposible el amor? Es que no se ha vuelto, lo hemos vuelto así.
Así que bueno, llamenme soñadora, ingenua, surrealista, infantil, optimista, lo que sea... Yo si SE que es posible.


:)

No es difícil creerlo, a todos se nos ha prometido.